На работе в последние время относительно тихо. Никто не ломает шкафы, никто не вызывает нас в комнату каждые 5 минут, никто не истерит, нет этих безумных перемещений пациентов с отделения в отделение и из комнаты в комнату. Да и приступов, которые мы так ждем, пока не случается, так, небольшие ауры да пара слабых приступов. Также я как-то уже успокоилась, вработалась маленько, чувствую себя несколько спокойнее и действия мои стали более упорядоченными и несколько автоматическими. Вообщем, появилась возможность думать не только о работе. Ну вот сижу я, пролистываю листы ЭЭГ и думаю и своем, о девичьем.
море слов, ненужностей, и всякой чепухи Что-то я начала вспоминать о моих прошлых увлечениях и думать о настоящем. На самом деле для начала таких мыслей появился повод – в отделение пришел пациент, который напоминает Кота. Ну вот смотрю я на этого господина более 8 часов каждый день, разговариваю с ним, прикасаюсь к нему, и не могу не думать о прошлом. Порой так хочется вернуть прошлое, опять в ту машину, его колено под моей рукой, его бархатистый голос объясняющий мне всё на свете, это чувство защищенности, покоя, полета и бурлящих гормонов в крови одновременно. Мне было так хорошо. И это было на столько уникальное чувство. Мне в то время крышу сносил один тот факт, что он существует. Далеко, с кем-то, но такой чуть-чуть мой. И у нас есть общая тайна. А я такая вся живая и жизнь бьет ключом.
Открыла я вчера секретную папочку, посмотрела на него смеющегося и серьезного, на него радостного и его хмурящегося, даже на него с ребенком. Посмотрела и в который раз поняла, что вот хорошо было, и хорошо что было, но не он герой моего романа. Не хотела бы я прожить с ним мою жизнь, не хотела бы родить от него ребенка, и даже в постель с ним уже не легла бы.
А еще вспоминается этот мой лучик света. Нет, моё маленькое солнышко. На столько неожиданное, настолько спонтанное, настолько ясное, преобразившее мою жизнь, простое и какое-то такое моё… И такое доверие, и такая вера, и так хорошо мне было. До сих пор иногда обидно как-то, что струсила, что не смогла настроиться на его волну, что не удержала, что прекратились эти многочасовые разговоры на всевозможные темы, что нет больше этого смеха, этой иронии, этой радости и больше не перетряхивает меня от его onlinе. Не я ему нужна…
Ну или это нечто что закончилось не успев начаться. Ах как меня сводил с ума этот запах, как чаровала меня эта улыбка, хмурые брови, как меня тянуло! А слова, слова… не верила, но так кружили голову.
Ах, мой дорогой Андрей, такой напористый, такой простой, такой милый. Ну вот обнять и не отпускать. Как же мы часто обнимались. И подолгу. Такой нежный, такой страстный, такой замечательный, такой умный. И я его солнышко. Никогда не забуду наше начало и его ухаживания.
Но что я замечаю в последнее время… Как-то всё так обыденно стало, разговоры о погоде да о том, что было на ужин… Днями голоса его не слышу…Вообщем, совсем нормально что хожу не целованная да не приласканная.
Ну да, мне стало не хватать «экшена». Легкая тоска по дисскусиям, по мелким шалостям, по спонтанностям, по безрассудству, по совместным делам. Смешно, но я сегодня получила больше удовольствия от того, что попала под дождь, ехала в мокром тонком платье по лужам и светила голыми коленками, чем от нашей последней встречи на вокзале, без объятий и игнорированием моего «я соскучилась!».
Возникает две мысли: 1. раз мне самой надоело «играть в коалу», то нужно разбираться в проблеме и как-то привлекать к себе внимание человека. 2. на самом деле я отлично понимаю некоторых изменяющих/ сохнущих по своим бывшим/ задумавших побег. Ведь так приятно пощекотать себе нервы, испытывать огромную палитру эмоций, мысленно возвращаться в то время, когда все было иначе. Рутина затягивает. Появляется скука, пресыщенность, неудовлетворенность.
@темы:
рабочее,
из блокнотика,
м.М.,
размышления,
навеено прочитаным