читать дальше…. Вот так они и стояли, смотря друг на друга, думая каждый о своем. Это была наверняка ее уже третья подряд сигарета. И дело не в том, что она была заядлая курильщица, нет. Ее нормой была пачка в неделю, не больше, хотя иногда и меньше. Просто-напросто ей хотелось продлить то состояние, в котором сейчас находилась. Вот так вот и стоять рядом с открытой балконной дверью, время от времени затягиваясь, чувствуя этот горьковато-терпкий вкус, неспешна выдыхая или делая кольца, небрежно стряхивая пепел легким движения безымянного пальца. Она всегда любила это время суток, когда ночь наиболее темна, тишина глубже. Когда можно быть одновременно сильной и слабой. Ей нравился ночной город, пожалуй, больше чем дневной. Видимо тот человек в доме напротив тоже понимает, что время остановилось, порвалось, исчезло. Что сейчас нет никаких ограничений, сейчас все свободны. Это позже, когда солнце начнет вставать, все люди начнут пробуждаться, машины в огромном количестве начнут суетливо носиться по этому сравнительно не большому городу, все будут куда-то спешить, бежать. Так будет и с ней. Пройдет какое-то время, и она все-таки пойдет и ляжет, что бы поспать совсем чуть-чуть. А потом встанет, сходит в душ, нальет себе в любимую большую кружку оставшееся с вечера, уже естественно давно остывшее, кофе, разбавив на треть молоком, выпьет и пойдет на работу, будет двигаться дальше. Она всегда в движении. Это ничтожное телесное движение дает ей силы жить. Как и многим другим. Ведь каждое утро даже в Африке где-нибудь просыпается газель. Она знает, что должна бежать быстрее, чем самый быстрый лев, иначе будет убита. Просыпается и лев. Он знает, что должен бежать и догнать самую медлительную газель, иначе умрет от голода. И неважно, кто мы - газель или лев. Когда всходит солнце мы должны бежать.... Чтобы потом сказать : похоже, добежали... пятница....алилуя.. Завтра, то есть уже сегодня, пятница, а значит, потом выходные а за выходными новая неделя и так далее бесконечно. Она любит свою работу. Да, сидячая работа в бюро по созданию всяких таблиц, счетов, подсчетов сводок и т.д. и т.п. Но, тем не менее, не муторная и интересная. Тем более что есть возможность дальнейшего карьерного роста, которой она воспользуется. И сделает для этого все от нее возможное. В своей конторе она на хорошем счету. Она точно знает, что чтобы достичь результата, надо больше работать. Она поступает, так же как и многие другие. Но вот в последнее время неожиданно для себя она обнаружила что … одна. Кругом одно лишь молчание. Она пропала, выпала из общения. И даже не только она сама, но и ее близкие, друзья и просто знакомые. Грустно стало, когда осознала, что одной из причин этого молчания, быть может, является она сама. На эту мысль ее навело сегодняшнее сообщение от давней, еще времен школы, знакомой. Приятно осознавать, что тебя кто-то потерял, что кому-то интересно, почему ты не пишешь, куда делся и когда вернешься. …Молчание. То ли потому что сказать нечего друг другу, то ли потому что не хочется. А время здесь наверно не при чем. Времени всегда мало, но раньше на общение оно находилось, а теперь почему-то нет. Может, потому что все важное друг другу уже сказано? Или, наоборот, время для важного еще не пришло? Время... Почему-то понемногу дружеские разговоры стали все неочемнее, словно встреча передовиков народного хозяйства, отчитывающихся о перевыполнении плана на пять лет. Нет разговоров о чувствах (разве что о раздражении начальством или преподавателем), о мечтах, о звездном небе, в конце концов. Все становятся занудами. Нет ничего плохого в работе с утра до ночи семь дней в неделю. Это выбор человека, выбор, достойный уважения. Но и нет ничего хорошего в жизни по принципу "все ради работы", как бы хороша она ни была. Бери больше, кидай дальше, поворачивайся быстрее... А зачем? Чтобы встретившись с человеком, которому нравятся блеск твоих глаз, мягкость голоса, нежность твоих рук, еле заметная ямочка на подбородке, огорошить его своей отстраненностью? Почему-то в последнее время ее начало тошнить от фальшивости тех слов, которые из нее выходят. Позже устроившись на любимом диване, подложив под спину несколько подушек и беря в руки книгу и, открывая ее, поражалась тому, как авторам удалось преодолеть ощущение тошноты. Она поражалась той выдержке, вышлифованности слов до безмерной легкости для восприятия. И вот сейчас, именно в этот момент ей самой захотелось написать что-нибудь, пусть только для себя в стол, сказать нечто хорошее, вдохновляющее, полное любви к этому миру. Или все же это будет какой-нибудь рассказ о занудстве нынешнего века? О превращении людей в винтики, так называемой социализации, о том, как люди теряют себя и друг друга. О том, что все это… , это лишь декорации или пена. Пена дней… Какое-то странное чувство проснулось в ней… Быть может в ней проснулась она другая, ее второе я. Ведь в каждом живет «маленький человек», у которого еще и душа болит. И сейчас осознав, что одной ногой она уже переступила черту, за которой нет другого типа людей как карьеристы и «винтики», она не захотела идти по этой дороге дальше. Она ощутила что не хочет становиться как большинство ее коллег и знакомых, обладающих только чисто бытовым мышлением и достигнув какой-то планки внутренне не знают что дальше. Другое дело, что некоторые помимо бытового сознания обладают еще и другими этажами и надстройками. Но подавляющее большинство человеков пребывает в блаженном неведении перспективы присно и во веки веков. Но не она Она решила, что сегодня позвонит на работу и скажет, что плохо чувствует и попросит оформить отгул задним числом. Сегодняшний день она посветит себе и своим близким. До нее дошло то, что теряет тех, кто ей дорог. Пока - потому что они меняются, а она еще не совсем. Позже, быть может станет такой же , но это … это не сделает их ближе.
© my